El día no empezó tan malo a pesar que sólo había dormido unas 4 ó 5 horas porque estoy de vacaciones, no esperen que me duerma temprano y menos que me despierte temprano, aunque el lunes me desperté a la hora que la gente del campo se despierta para ir a ordeñar las vacas, como dice uno de mis amigos.
Mi mamá hace poquito me dijo que yo nunca me despertaba temprano...la verdad, nunca me despierto tan temprano, ni cuando voy a salir de viaje, me desperté a las 4:30 a.m. para ver a Alemania perder contra Serbia. Pero el lunes me desperté a las 6:00 a.m., el equivalente a las 4:30 a.m. porque son vacaciones.
El punto es que yo sentí que me había levantado a la hora de ordeñar vacas, sólo porque el compromiso con mi tía es mayor que el sueño, a veces. Mañaneé sólo porque quería corroborar lo que mi tío cuenta de su hija, que grita y llora como degenerada cuando la van a bañar y, para su mayor información, es una gran mentira porque ni mi tía ni yo escuchamos ni un tan sólo quejido. Eso fue después de dejar a I en su curso de verano. Después que Renata, la neonata, tuviera su baño, recuperé un par de horas de sueño hasta que era hora de ir a traer a J a su curso de verano.
De la nada, me llamó una de mis amigas que si quería ir a almorzar a “las alitas” (Buffalo Wings) y obvio que le dije que sí, o sea...porque sí. Claro, yo sabía lo que estaba por ocurrir, pero en esas situaciones de hambre, uno olvida o entra en negación.
He aquí el planteamiento de los problemas en los que pensé mientras subía las gradas para llegar a las susodichas alitas:
1) Era un lunes, exactamente a las 12 m, eso quiere decir que iba a estar lleno porque es hora de almuerzo.
2) Aunque falta para que les paguen, estaba atestado de gente y, aunque no me gusten los hacinamientos, el hambre y el antojo por unos chunks con ajo y parmesano podían más.
3) Éramos como 13 personas. Se imaginan la problemática al querer pagar la cuenta? La problemática es por el 10% de propina y porque uno nunca tiene esos $8 que se comió en billetes de $1, todos quieren vuelto EXACTO y sólo quieren pagar lo que se comieron, nadie piensa en la propina.
4) Jugaba España contra Honduras, otra razón para que estuviera lleno.
5) Había dos vegetarianas en el grupo. Qué hacen DOS vegetarianas en un lugar de carnívoros?
6) Están la novia y la ex-novia de uno de mis amigos sentadas en la misma mesa. ERROR.
Y bueno, sí estaba lleno, éramos 13 personas, de las cuáles 2 eran vegetarianas y España no se veía muy claro en golear a Honduras.
Yo expuse el problema de cómo íbamos a pagar y, como no se quisieron sentar separados, dijeron que de aquí para allá era una cuenta y de allá para acá era otra cuenta. A la hora de pedir la comida, cada quién pidió lo suyo. Mi error fue pedir una michelada mineral. El mesero puso cara de pregunta y se quedó callado, le repetí que quería una michelada mineral, no cambió la expresión. Le expliqué que quería un agua mineral con el mix de la michelada y me dijo que eso me lo iba a cobrar como michelada con cerveza por el dichoso mix. “Está bueno”. Al rato llega el mesero diciéndome que no tenía agua mineral. Le dije que quería una sprite entonces, me dijo que no tenían sprite, le dije que entonces una coca cola, me dijo que no tenían coca cola...”Y entonces qué tienen de tomar?” le pregunté un poco enojada aunque disimulando un poco. “Fanta, Uva y Agua” me dijo con una gran sonrisa. Le dije que quería agua mejor aunque no es lo mismo comer alitas con agua que comérselas con veneno (coca cola, sprite, etc...).
A todo ésto, las vegetarianas eran un lío. Una de ellas compró algo en el subway, era el sandwich más aburrido que yo he visto en toda mi vida, era: lechuga, tomate, hongos, queso y pepino. La otra vegetariana pidió un plato de vegetales, después que todos le ofrecimos el apio y la zanahoria de nuestros platos. Yo, como toda buena persona, buena amiga y ser humano del tipo sarcástico, pensé: «Hasta el conejo de mi hermano ha de comer más rico».
Al rato, después de haber terminado con mis chunks con salsa de ajo y parmesano, pedí un postre que se llama “El Único”. Llegó el mesero y me dijo que de eso no tenían, entonces le dije: “Tráigame El Otro, entonces” (siendo “El Otro” otro postre), me dijo “De ese no le tenemos fíjese”. Cómo no tenían nada, ya me había enojado, le pedí otra michelada mineral, me hizo la misma cara y, yo no sé qué cara tenía que se las arregló para llevarme una michelada mineral.
A la hora de pagar, la cuenta toda confundida, obviamente nos habían atendido todos los meseros del lugar, ellos qué iban a saber. Cada quién vio en el menú lo que había comido, yo había comido $11.45, pero di $13 por la propina. Al final, nos salieron como $100 pero faltaban $8. Adivinen cuál fue la solución?- Sí, decidieron devolver a cada uno el dinero para recogerlo de nuevo, error garrafal porque ya habíamos hecho cambios de billetes que ya era muy confuso saber qué billete dio cada quién. Terminamos dando cada quién $1 más de la cuenta, sino no cazaban las cuentas.
Ya eran las 2 p.m. y ya era la hora en que me vinieron esos pensamientos de agresión a una de las vegetarianas por 3 razones:
1) Es vegetariana y ella sólo había pagado $2 y cada quien le había dado de sus vegetales, digamos que sentí que nos había robado dinero, por así decirlo
2) No se calló en todo ese rato, ni sabía quiénes jugaban, preguntó: “Quién es David Villa?” y casi le pego por ignorante. Iba por Honduras, eso me enojaba más.
3) Quiso tomar el control total de la situación del dinero a la hora de pagar la cuenta, tanto así, que en sólo en su cabeza, daba sentido devolvernos a todos el dinero y recogerlo de nuevo. Mientras, hacía comentarios como: “Gente, no sean tacaños, paguen lo que tragaron” o “Disculpen a la que hace las cuentas, la pobrecita nació tonta para las matemáticas, por eso lo debería hacer yo que pasé matemáticas con 9”. Pregúntenme si me importa con cuánto pasó matemáticas?
miércoles, 23 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
"Y tú, trabajás?"
Esta es una pregunta que me hacen muchas personas. Mi respuesta es: "sí, en mi casa". Yo no sé por qué la gente cree que sólo porque uno no va a un lugar afuera de la casa a trabajar uno pasa todo el día acostado viendo tele. La verdad es que yo veo a las que trabajan y toda la vida andan impecables, con su pelo saloneado y bien maquilladitas. A mi personalmente no me queda tiempo de ir al salon todos los dias y si no voy al gimnasio a las 7 am ya no voy. Mi mañana libre es de 8.30 am a 11.45 am. A esa hora tengo que estar en camino hacia el colegio de I porque J sale a las 12.30, entonces, con 5 minutos que me retrase, todo mi horario se desarregla. Por eso, no me agradan las mamás que en la fila de recoger a los niños se ponen a preguntarle a las profesoras por los hijos. Me parece una falta de cortesía para todos porque detienen la cola, cuando para eso existen diferentes formas de hablar con la profesora. Cuando por fin logro salir del colegio tengo que ir a traer a J, ver que almuerce y que se duerma porque a las 2pm es la clase de natación y a las 2.15 el refuerzo. Aunque no lo crean es una gran logística de planeación de rutas y tiempos. En otras palabras la tarde se me va en ir y venir, en llevar a una y traer a la otra. Por eso es que yo no entiendo porque la gente me pregunta "¿y porqué vas al gimnasio a las 7 am si tenés todo el día para ir?". La verdad es que no tengo todo el dia y el gimnasio es el único tiempo para mí que tengo, aunque a mi instructor le da por hablar en plural: corramos, hagamos 25 pechadas, luego vamos a hacer 50 squats. Pero, lo chistoso es,que yo las hago solita porque él está parado a la par mía contándolas 1 a 1.
Otra cosa que no entiendo es la pregunta "¿y no te aburrís de estar en la casa?"- "NO!!!". En la casa hay mucho que hacer. Aunque la casa esté en un eterno desorden paso ORDENANDO. Por eso de ahora en adelante cuando me pregunten y tú trabajas voy a contestar: "Sí, en mi casa."
Otra cosa que no entiendo es la pregunta "¿y no te aburrís de estar en la casa?"- "NO!!!". En la casa hay mucho que hacer. Aunque la casa esté en un eterno desorden paso ORDENANDO. Por eso de ahora en adelante cuando me pregunten y tú trabajas voy a contestar: "Sí, en mi casa."
domingo, 13 de junio de 2010
Lady Gaga y sus consecuencias
Acabo de encontrar mi fuente de inspiración por el día de HOY y sólo hoy: Lady Gaga.
Primero, deben saber mi punto de vista sobre ella. Pienso que es rarísima, tan rara que me llama la atención. No sólo es rara en actitud, sino también rara en su vestimenta (por su no lo han notado), lo interesante es que, al parecer, es la musa de John Galliano, el diseñador de Christian Dior, o sea es la musa de Dior. En varios de sus videos y apariciones en la alfombra roja; se le ha visto de pies a cabeza, ida y vuelta tres veces y contando, en disfraces futuristas, aunque creo que cualquier mujer “sana” mataría por un traje Christian Dior de esos.
También pienso que sus canciones son raras pero, por alguna razón, me gustan. Me costó entender “Love game”, “Poker Face” y “Summerboy” pero las entendí. Lady Gaga se ha encargado de sorprenderme con cada uno de sus videos; “Alejandro”, su último video, es realmente raro pero es entretenido, al igual que “Telephone” con Beyonce, es demasiado entretenido. Por si no sabían, la canción de “Telephone” fue escrita originalmente para Britney Spears. A decir verdad, creería que basa sus ideales cinematográficas en videos de Michael Jackson, sólo por el hecho que son larguísimos y tienen una trama bastante coherente, cronológica y sencilla.
Por otro lado, me parece interesante que ella haya sido compañera de colegio católico de Paris Hilton, por lo visto más inteligente, en facultades y capacidades de tocar piano a la perfección hasta con el pie y la boca, es alemana e italiana, nacida bajo el nombre de Stefani Joanne Angelina Germanotta, de mi misma estatura (1.54 metros) y, como yo, es fan de Britney Spears. Es que tenemos tanto en común (ja ja ja)
Como ya dije, Lady Gaga ha sido, por el día de HOY, mi fuente de inspiración, todo porque estaba escuchando „Bad Romance“ y me acordé de cuando la canción acababa de volverse famosa, era lo único que ponían en las radios y, por si fuera poco, el video era rarísimo pero muy bueno. Lady Gaga viene influenciándome desde „Just Dance“ y su video „Pokerface“ con los 2 Gran Daneses a la orilla de la piscina. Bueno, como era lo único que sonaba en la radio, lo único que mi iPod me ponía, realmente me obsesioné con la canción y me hice fan oficial de Lady Gaga.
La cosa es que, generalmente, todos somos fans de lo que está de moda, especialmente mi generación de artistas como Lady Gaga. Todos somos fans, menos mi mamá. Mi mamá no la soporta, para mi mamá Lady Gaga no es una artista, no es cantante, no es nada más que una persona in-so-portable.
Últimamente la canción que más suena de ella es „Alejandro“, canción que hemos agarrado con mi tía de hobby porque, cada vez que la escuchamos y no estamos juntas, nos mandamos un mensaje de texto al celular/móvil que dice „Alejandro“ o „Roberto“, es una mera obsesión por la canción. Cada vez que la escucho, me imagino dos cosas:
1) Un gay en uno de esos lugares online, en los que ponen webcams, probablemente de nombre „Roberto“, „Alejandro“ o „Fernando“
2) Un mexicano guapérrimo que reside en Quintana Roo, bronceado, musculoso, ojos verdes...la típica fantasía, sudado y en la playa. No sé...no pregunten.
Entonces, es casi lo único que suena en la radio y a mi mamá se le hace sumamente imposible soportar a dicha Lady, a dicha „cantante“...aunque en ocasiones extremas, en las que no hay nada más que el diálogo incoherente de los locutores, he logrado convencerla de escuchar los últimos 30 segundos de Lady Gaga.
Claro, dejaría de ser mamá si quisiera lo mismo que yo porque en lo que ella prefiere escuchar a su amigo „Frankie“ alias „El Pipiteca“, yo prefiero escuchar a Lady Gaga.
Siempre me quedará la duda si algún día podré convencerla que canta bien y que sus canciones, que ha escrito en 5 minutos en un baño de Manhattan, son realmente únicas e insuperables. Gracias, mamá. (Porque si te gustara Lady Gaga, dejarías de ser mi mamá)
Primero, deben saber mi punto de vista sobre ella. Pienso que es rarísima, tan rara que me llama la atención. No sólo es rara en actitud, sino también rara en su vestimenta (por su no lo han notado), lo interesante es que, al parecer, es la musa de John Galliano, el diseñador de Christian Dior, o sea es la musa de Dior. En varios de sus videos y apariciones en la alfombra roja; se le ha visto de pies a cabeza, ida y vuelta tres veces y contando, en disfraces futuristas, aunque creo que cualquier mujer “sana” mataría por un traje Christian Dior de esos.
También pienso que sus canciones son raras pero, por alguna razón, me gustan. Me costó entender “Love game”, “Poker Face” y “Summerboy” pero las entendí. Lady Gaga se ha encargado de sorprenderme con cada uno de sus videos; “Alejandro”, su último video, es realmente raro pero es entretenido, al igual que “Telephone” con Beyonce, es demasiado entretenido. Por si no sabían, la canción de “Telephone” fue escrita originalmente para Britney Spears. A decir verdad, creería que basa sus ideales cinematográficas en videos de Michael Jackson, sólo por el hecho que son larguísimos y tienen una trama bastante coherente, cronológica y sencilla.
Por otro lado, me parece interesante que ella haya sido compañera de colegio católico de Paris Hilton, por lo visto más inteligente, en facultades y capacidades de tocar piano a la perfección hasta con el pie y la boca, es alemana e italiana, nacida bajo el nombre de Stefani Joanne Angelina Germanotta, de mi misma estatura (1.54 metros) y, como yo, es fan de Britney Spears. Es que tenemos tanto en común (ja ja ja)
Como ya dije, Lady Gaga ha sido, por el día de HOY, mi fuente de inspiración, todo porque estaba escuchando „Bad Romance“ y me acordé de cuando la canción acababa de volverse famosa, era lo único que ponían en las radios y, por si fuera poco, el video era rarísimo pero muy bueno. Lady Gaga viene influenciándome desde „Just Dance“ y su video „Pokerface“ con los 2 Gran Daneses a la orilla de la piscina. Bueno, como era lo único que sonaba en la radio, lo único que mi iPod me ponía, realmente me obsesioné con la canción y me hice fan oficial de Lady Gaga.
La cosa es que, generalmente, todos somos fans de lo que está de moda, especialmente mi generación de artistas como Lady Gaga. Todos somos fans, menos mi mamá. Mi mamá no la soporta, para mi mamá Lady Gaga no es una artista, no es cantante, no es nada más que una persona in-so-portable.
Últimamente la canción que más suena de ella es „Alejandro“, canción que hemos agarrado con mi tía de hobby porque, cada vez que la escuchamos y no estamos juntas, nos mandamos un mensaje de texto al celular/móvil que dice „Alejandro“ o „Roberto“, es una mera obsesión por la canción. Cada vez que la escucho, me imagino dos cosas:
1) Un gay en uno de esos lugares online, en los que ponen webcams, probablemente de nombre „Roberto“, „Alejandro“ o „Fernando“
2) Un mexicano guapérrimo que reside en Quintana Roo, bronceado, musculoso, ojos verdes...la típica fantasía, sudado y en la playa. No sé...no pregunten.
Entonces, es casi lo único que suena en la radio y a mi mamá se le hace sumamente imposible soportar a dicha Lady, a dicha „cantante“...aunque en ocasiones extremas, en las que no hay nada más que el diálogo incoherente de los locutores, he logrado convencerla de escuchar los últimos 30 segundos de Lady Gaga.
Claro, dejaría de ser mamá si quisiera lo mismo que yo porque en lo que ella prefiere escuchar a su amigo „Frankie“ alias „El Pipiteca“, yo prefiero escuchar a Lady Gaga.
Siempre me quedará la duda si algún día podré convencerla que canta bien y que sus canciones, que ha escrito en 5 minutos en un baño de Manhattan, son realmente únicas e insuperables. Gracias, mamá. (Porque si te gustara Lady Gaga, dejarías de ser mi mamá)
Some artists are working to buy the mansion or whatever the element of fame must bear, but I spend all my money on my show.- Lady Gaga
jueves, 10 de junio de 2010
Licenciada en Literatura y Lengua Española vs. Psicóloga
Mi profesora de español dijo una vez que la señal más obvia de la vejez es cuando uno niega haber sido de cierta forma. “Yo me acuerdo que YO no era así cuando tenía 12 años”; frase totalmente perteneciente a una persona eminentemente “vieja”, según mi profesora de español.
Una vez hice un test que medía la edad biológica, psicológica y física de las personas y, según ese test, tengo 15 años biológicamente, 36 años psicológicamente y 24 años físicamente. Digamos que tengo 36 años (que en realidad es el doble de mi edad real) y a partir de ésto, ya estoy “vieja”. Yo sé que yo no era como los niños libertinos que están ahora en 6to. Grado, también sé que jamás tuve una mente tan pervertida como los niños de ahora, tampoco jugué al suicidio. Entonces, todo ésto que pienso de las nuevas generaciones me hace una persona de más o menos 43 años, según mi profesora de español.
Últimamente no puedo lograr soportar a personas entre los 10 y 14 años, más porque, en donde yo vivo, sólo niños de esas edades viven. Lo que me ha llevado a la desesperación y al borde del colapso temperamental es que estos niños son molestos. Uno de ellos se pasea en su bicicleta con su campanita “ring-ring” de 3 a 6 p.m. todos los días. Otro grita como si estuviera realmente poseído por el diablo, tal vez ese es mi vecino favorito por raro que se vea. Él es lo suficientemente raro para llamarme la atención, se sale del contexto de puberto. Es el que se rebela constantemente, golpea a su mamá y a sus abuelos, grita sin motivo alguno, dice más malas palabras en diez segundos que yo en todo el mes, corre sin parar a lo largo de la calle una y otra vez, golpea la puerta de su casa para que le abran (no tiene timbre la casa y por lo visto es incapaz de girar la chapa) y, lo más impresionante, es que parece ser el líder del clan de pubertos de la colonia; sin importar que los trate de “imbéciles” o de “estúpidos”.
Por otro lado, tengo un vecino que al parecer sólo es mi vecino, sólo yo tengo contacto meramente directo con él. Ya es un adulto pero tiene una voz peor que la del puberto que antes mencioné, habla por teléfono en el jardín, hace parrilladas 2 veces por semana, juega con la hija todas las tardes y, lo peor de todo, es que no puede hacerlo en silencio, sino tiene la necesidad de distorsionar la línea de mi día con gritar.
Los restantes miembros del clan de pubertos son todos iguales, insoportables y, según ellos, lo suficientemente grande y “malos”.
Sólo con lo que ya conté de mis vecinos, los pubertos, ya tengo 50 años, según mi profesora de español.
Pero, desde hace 3 o 4 semanas, los pubertos se han encargado de hacer que los odie. Tocan el timbre, por lo menos 4 veces, y salen corriendo; como si no supieran que puedo perfectamente escuchar cuando salen en estampida a esconderse. Cada vez que tocan el timbre de mi casa, la cólera me invade el sistema nervioso, pero por algún motivo me calmo en cuestión de segundos, sé que el karma los atacará.
Después de ya un mes de soportar que toquen el timbre y salgan corriendo, que tiren bolsas con agua y que dejen envoltorios de galletas en mi parqueo, ya es momento de explotar. Según ésto ya tendría 120 años, según mi profesora de español.
Exactamente el timbre queda a la par de un baño, sería el lugar perfecto para, en algún momento, los asuste. He pensado tantas formas de obstaculizarles su crecimiento hormonal, por ejemplo:
1) El día que toquen el timbre y de verdad me ponga histérica, manipularé el karma, iré a tocar timbre por timbre de las casas de cada puberto, hablaré con cada padre de familia y les diré, exageradamente, lo mucho que interfieren sus “angelicales” hijos en mi vida.
2) Esperar un día junto a la puerta y, cuando toquen el timbre, abrirla de golpe, seguramente acabaré dándoles una taquicardia.
3) Simplemente un día, que toquen el timbre, salir de la casa, relatarles la vida, el testamento y el funeral y regresar felizmente a mi casa, lista para las consecuencias.
Según mi profesora de psicología, el ser humano tiene sus etapas (Psicología Individual y Neo-psicología). Se refiere a que cuando el humano es un infante, tiene una tendencia a ser agresivo y vengativo, tanto así que si alguien le pega, el infante querrá hasta matarlo o simplemente vengarse, eso es parte de ser infante...y eso sí que lo sentí.
Entonces, si mi profesora de español concluye que tengo 120 años por estar tan molesta con las nuevas generaciones y estoy “consciente” que yo no fui así aunque, según ella, si fui así, y mi profesora de psicología concluye que a los 5 años el humano es vengativo, es simple matemática.
¿Cuántos años le tengo que restar a 120 años para que sean 5 años?
x = 120-5
x = 115
Y así, señoras y señores, concluyo que mi profesora de español tiene un margen de de error de +115 al decir que esos pensamientos de insatisfacción y negación de nuestra pubertad son señales de vejez.
Una vez hice un test que medía la edad biológica, psicológica y física de las personas y, según ese test, tengo 15 años biológicamente, 36 años psicológicamente y 24 años físicamente. Digamos que tengo 36 años (que en realidad es el doble de mi edad real) y a partir de ésto, ya estoy “vieja”. Yo sé que yo no era como los niños libertinos que están ahora en 6to. Grado, también sé que jamás tuve una mente tan pervertida como los niños de ahora, tampoco jugué al suicidio. Entonces, todo ésto que pienso de las nuevas generaciones me hace una persona de más o menos 43 años, según mi profesora de español.
Últimamente no puedo lograr soportar a personas entre los 10 y 14 años, más porque, en donde yo vivo, sólo niños de esas edades viven. Lo que me ha llevado a la desesperación y al borde del colapso temperamental es que estos niños son molestos. Uno de ellos se pasea en su bicicleta con su campanita “ring-ring” de 3 a 6 p.m. todos los días. Otro grita como si estuviera realmente poseído por el diablo, tal vez ese es mi vecino favorito por raro que se vea. Él es lo suficientemente raro para llamarme la atención, se sale del contexto de puberto. Es el que se rebela constantemente, golpea a su mamá y a sus abuelos, grita sin motivo alguno, dice más malas palabras en diez segundos que yo en todo el mes, corre sin parar a lo largo de la calle una y otra vez, golpea la puerta de su casa para que le abran (no tiene timbre la casa y por lo visto es incapaz de girar la chapa) y, lo más impresionante, es que parece ser el líder del clan de pubertos de la colonia; sin importar que los trate de “imbéciles” o de “estúpidos”.
Por otro lado, tengo un vecino que al parecer sólo es mi vecino, sólo yo tengo contacto meramente directo con él. Ya es un adulto pero tiene una voz peor que la del puberto que antes mencioné, habla por teléfono en el jardín, hace parrilladas 2 veces por semana, juega con la hija todas las tardes y, lo peor de todo, es que no puede hacerlo en silencio, sino tiene la necesidad de distorsionar la línea de mi día con gritar.
Los restantes miembros del clan de pubertos son todos iguales, insoportables y, según ellos, lo suficientemente grande y “malos”.
Sólo con lo que ya conté de mis vecinos, los pubertos, ya tengo 50 años, según mi profesora de español.
Pero, desde hace 3 o 4 semanas, los pubertos se han encargado de hacer que los odie. Tocan el timbre, por lo menos 4 veces, y salen corriendo; como si no supieran que puedo perfectamente escuchar cuando salen en estampida a esconderse. Cada vez que tocan el timbre de mi casa, la cólera me invade el sistema nervioso, pero por algún motivo me calmo en cuestión de segundos, sé que el karma los atacará.
Después de ya un mes de soportar que toquen el timbre y salgan corriendo, que tiren bolsas con agua y que dejen envoltorios de galletas en mi parqueo, ya es momento de explotar. Según ésto ya tendría 120 años, según mi profesora de español.
Exactamente el timbre queda a la par de un baño, sería el lugar perfecto para, en algún momento, los asuste. He pensado tantas formas de obstaculizarles su crecimiento hormonal, por ejemplo:
1) El día que toquen el timbre y de verdad me ponga histérica, manipularé el karma, iré a tocar timbre por timbre de las casas de cada puberto, hablaré con cada padre de familia y les diré, exageradamente, lo mucho que interfieren sus “angelicales” hijos en mi vida.
2) Esperar un día junto a la puerta y, cuando toquen el timbre, abrirla de golpe, seguramente acabaré dándoles una taquicardia.
3) Simplemente un día, que toquen el timbre, salir de la casa, relatarles la vida, el testamento y el funeral y regresar felizmente a mi casa, lista para las consecuencias.
Según mi profesora de psicología, el ser humano tiene sus etapas (Psicología Individual y Neo-psicología). Se refiere a que cuando el humano es un infante, tiene una tendencia a ser agresivo y vengativo, tanto así que si alguien le pega, el infante querrá hasta matarlo o simplemente vengarse, eso es parte de ser infante...y eso sí que lo sentí.
Entonces, si mi profesora de español concluye que tengo 120 años por estar tan molesta con las nuevas generaciones y estoy “consciente” que yo no fui así aunque, según ella, si fui así, y mi profesora de psicología concluye que a los 5 años el humano es vengativo, es simple matemática.
¿Cuántos años le tengo que restar a 120 años para que sean 5 años?
x = 120-5
x = 115
Y así, señoras y señores, concluyo que mi profesora de español tiene un margen de de error de +115 al decir que esos pensamientos de insatisfacción y negación de nuestra pubertad son señales de vejez.
"Y así, YO creé mi blog en más de 1 minuto..."
Para empezar tuve un problema: crear el blog. Siempre creí que crearlo iba a ser más fácil de lo que imaginaba, pero resulta que crearlo es más fácil que acceder a la cuenta; todavía no sé por qué lo hacen tan díficil, si al principio, en la página principal, dice que toma menos de 1 minuto y, la verdad, es que me tomó más de 10 minutos por las diferentes dificultades técnicas del internet de CLARO, que el URL, que en realidad es un URI, ya estaba y que necesitaban uno diferente por obligación. Logré crear la cuenta porque desde hace ya más de un mes que vengo considerando crear un blog.
En realidad crear la cuenta y acceder a ella no fue tan difícil como escribir esta entrada porque requiere un poquito más de sentido común para hacerlo, aunque todos digan: "Es súper fácil". Yo creo que, los que han dicho eso, nunca lo han hecho. Así suele suceder con TODO. Todos dicen: "Niña, si es fácil", pero en realidad quisieron decir: "He oído que es fácil, así que: cómo es posible que alguien sepa más que yo? En realidad voy a poner cara que sí sé y te voy a decir que es fácil...o mejor dicho facilísimo". Las personas que ya lo hicieron, como yo, ya saben que es un poquito difícil. Aunque no está de más dejar fuera a las personas que también dicen que ellos ya lo hicieron o que su prima, tía o vecina hacen lo que uno quiere hacer y: "Les va SUPER BIEN!".
Esos últimos son los que más abundan, más cuando dicen que la prima, tía o vecina no son muy capacitadas en lo que ahora les va "SUPER BIEN!". Lo que nadie entiende es que a uno no le interesa la prima, la tía o la vecina.
En realidad crear la cuenta y acceder a ella no fue tan difícil como escribir esta entrada porque requiere un poquito más de sentido común para hacerlo, aunque todos digan: "Es súper fácil". Yo creo que, los que han dicho eso, nunca lo han hecho. Así suele suceder con TODO. Todos dicen: "Niña, si es fácil", pero en realidad quisieron decir: "He oído que es fácil, así que: cómo es posible que alguien sepa más que yo? En realidad voy a poner cara que sí sé y te voy a decir que es fácil...o mejor dicho facilísimo". Las personas que ya lo hicieron, como yo, ya saben que es un poquito difícil. Aunque no está de más dejar fuera a las personas que también dicen que ellos ya lo hicieron o que su prima, tía o vecina hacen lo que uno quiere hacer y: "Les va SUPER BIEN!".
Esos últimos son los que más abundan, más cuando dicen que la prima, tía o vecina no son muy capacitadas en lo que ahora les va "SUPER BIEN!". Lo que nadie entiende es que a uno no le interesa la prima, la tía o la vecina.
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